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【公開相談】No.2
2008/03/24(Mon)
【相談者:Aさんより】

ご相談というか、一言アドバイスをいただければと思い
今日は非公開でコメントします。

友人が精神的に落ちているようで
友人の彼氏さんから相談を受け
側に居てあげることになりそうなのですが…

なぜでしょう、私の周りには割りと
精神的疾患のある子が多いんですよね。
私自身も若干ながらあるのですが…
(今は大丈夫です♪
 誰でも落ち込むことはある!と
 構えずに考えられるようになりました)

以前、友人を2人ほど亡くしていて
それが私の中でもトラウマになっています。
いつものことだから今日も大丈夫だろうっていう
油断をしたときが、最後の別れになってしまうんですよね。
だから、最初にお話した友人のことを
心配に思う気持ちは勿論ですが
彼氏さんの方が疲れて、離れてしまわないように
サポートしていけたら良いなぁって思っています。
あと、私自身が気を受けやすいようなので
気をつけなければいけませんね。

イオンさんはいろいろな方の相談を受けていて
その方の気を受けたりすることはありませんか?
また、それを最小限に抑えるには
どうしたら良いのでしょうか?
もし良かったら教えてください(>?<)

(追記です)
あ、メインブログの
イオンさん流のバリア方法の記事は読んでいます☆

自分にバリアが上手にできているのかは
わかりませんが^^;

彼女にもパワーを分けられるくらい
ありあまる元気をたくわえなければ♪


【イオンより】

まずご質問そのものにお答えしますねぇ。(。・_・。)ノ

キティちゃんイオンさんはいろいろな方の相談を受けていて 、その方の気を受けたりすることはありませんか?

(。・_・。)ノ はぃ、滅多に「受け止めて」しまうことはありません。
ほとんどを「受け流して」しまいます。
参照メイン記事
「邪気のかわし方」
「邪気のかわし方・・・補修その1」
「邪気のかわし方・・・補修その2」

あと、これは多くの方には当てはまらないのかもしれませんが、私の場合「キャパ(容量)が桁違い」らしく・・・滝のような『気』がなだれ込んでも、割と平気なの。^^;
これは「なぜ?」と聞かれても答えられません。
_| ̄|○ 自分でも分からないから。


キティちゃん最小限に抑えるには、どうしたら良いのでしょうか?

これは入力を減らすか、出力を増やすかのどちらかだと思います。*^^*
要するに、「気」を受ける機会を減らすか、受ける「容量」を増やすか。
どうやって増やすかは・・・。
_| ̄|○ 分からないの。
この記事あたりが参考になるかしら。
メインブログ「受信と発振のバランス」


私としては、必要な容量というのは、「必要なときに必要なだけ備わるもの」と信じているんです。^^;
だから、容量に見合わぬ相談は受けないようにしています。


で・・・。
ここからは私の感じることですので、あくまで参考程度にしておいてほしいのですが。

Aさんの場合、どうも過去から「他人の荷物まで背負ってしまう」ことを繰り返してしまっているようです。^^;
例えば今回のことで言えば、本来「友人」や「友人の彼氏」の最適修行セットを、Aさんが「修行」しようとしちゃったり。
過去にも似たようなことを繰り返しているんじゃないかな。
Aさん自身の「若干の精神的落ち込み」も、本来は他人のものを背負い込んでしまった結果、と言っているんですよね。^^;(多分、後ろの方)

誰かにパワーを分けてあげたい。
それはAさんの良さでもあり、弱点でもあるようです。

「もっときちんと、自分と他人の境界線を引くように」
「自分が幸せになることに、ためらいはいらない」

そう言い続けてきたのに、Aさんは聞く耳を持ってくれない、とも言っています。^^;
心当たりはありますか?


少し距離を持った位置からでも、お友達をサポートしていけることは十分可能です。
Aさんの持っているたくさんの魅力が、誰よりもAさん自身を幸せにしていけるよう、応援しています。

<(_ _*)>ぺコリ 簡単でごめんなさい。


「こんな工夫をしてみたら」等のご意見・アドバイスなどがありましたら、ぜひコメント欄へ。


 ← 受け止めて(願)

                      メインブログ「イオンの不思議生活」



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コメント
- 初めてコメします。 -
私もなんでもかんでも背負っちゃって、
自分のことじゃないのに身動きとれなかったりしたこと
あるな~(遠い目。。)
(すいません、もし違ったら怒ってください>イオンさん)

あのですね、私がお世話になっているカウンセラーの
方が本に書いていたのですが、

カウンセラーがどんなに勉強したとしても、
悩んでいる事はその本人が一番真剣に取り組んでいる
ことだし、一番精通しているしていることになるから。

とね。つまり、
他人がどんなにその人の悩みに同情し、手助けしたいと
思おうが、本人が思うそれには誰もかなわないのです(^^;)

私が思うのは、できるだけ本人とは違う目線で意見を
言ってみる。(同じ目線だと同じような考えしか出てきません)
それと、悩みを忘れられる瞬間を作ってあげる。
(悩みの部分にだけ意識が集中していると、人って
どんどん落ち込んでいってしまうじゃないですか。
どこかでふっ、と肩の力が抜けるような、出来れば
全然関係のない、
ちょっとした笑い話なんかいいかもしれない)

アドバイスになってないかもしれないです。
ごめんなさい。
でも、自分からその悩みのほうへ話題をもっていくより
相手の笑顔が見れるような話を持っていってあげたほうが
いいかなーなんて思います。
2008/03/24 14:18  | URL | さーさんちのみぃ #-[ 編集]
- Aさんへ -
悲しいトラウマを抱えてしまわれて、とても慎重になられているんだな、とお見受けします。

私自身も、精神的に弱っている、もしくは病気を抱えている友人から相談を受けたりすることもあるのでコメしてみました。

とはいうものの、最後のイオンさんの一言
>少し距離を持った位置からでも、お友達をサポートしていけることは十分可能です。
が私の答えでもあるんですけれど^^;

私自身、そういうお友達の場合は特に、心で距離を置くようにして、友達の気を受けないようにしているのです。

そうしないと、自分が飲み込まれてしまうかもしれないから^^;

イオンさんがおっしゃっている「受け流す」ことと同じかもしれませんね。

心で距離を取ってるとはいっても、ちゃんと相手の話は聞いているし、相談にも乗って話をしています。

カウンセラーじゃないから、相手のことを分析するというところまではいかないけれど、相手の口調や話の切り口を注視しながら、言葉を選んで話しているつもりです。
(それが、相手にどう伝わって受け取られているかは・・・わからないですけどね^^;)

>容量に見合わぬ相談は受けないようにしています
これこれ!
これも大事だと思います。
オーバーフローして共倒れでは・・・元も子もありませんものね^^;

「なんとかしてあげよう」ではなくて、「サポートするからやってごらん」ってスタンスにしたら、もう少し楽になるのでは・・・?

お友達に頼りにされるのだから、Aさんは魅力的な方なのだと思います。
その魅力が、これからも輝き続けるよう祈っています^^
2008/03/24 14:32  | URL | とん。 #-[ 編集]
- 管理人のみ閲覧できます -
このコメントは管理人のみ閲覧できます
2008/03/24 14:38  | | #[ 編集]
- 自分を満たすこと -
イオンさん、Aさん、こんにちは~^^
私もAさんのように、自分と他人の境界線を
引きにくいタイプだと思います~(^^;)ハハハ

あくまでこれは私の話なので、
参考程度にしていただければと思いますが・・・

私が気づいたこと。
それは「自分は自分でしか幸せにしてあげられない」
ってことです。

誰かの望むように行動したり、誰かの役に立つことで、
自分も幸せを感じたり、存在価値を感じられたり、
空虚さを補えるように思えるんだけど、
実は、それで自分を幸せで満たすことはできないんですよね。

誰かになんらかのサポートをしてあげることは
ある程度できるのかもしれないけど、
手出しをして、助けてあげて進ませた道は
必ずしも当人の幸せにはならないこともあるかなと・・・。

そして自分がそうであったように、
本当の問題はどこにあるのか、
本人がそのことに気づかない限り、
勇気を持ってみつめない限り、
本当の幸せは見つけられないのではないかと思います。

お友達も彼氏さんも、Aさんもみんなが
素敵な幸せをみつけられますように~♪
2008/03/24 15:20  | URL | plus_alpha #-[ 編集]
- なるほど~。。。 -
自分と他人との境界線がはっきりしている私にはなんと言っていいのか分かりませんが・・・・

お友達お2人亡くされて、どのように対応していけばいいのか不安に感じられているのは良く分かります。
私も数年前に友達を亡くしました。
最後はあまり連絡を取る事も会う事もなくなっていましたが、一緒に仕事をしていた時は仲良くしていた子だったのですごくショックでした。
楽しい話もするし、笑顔もステキでとってもいい子だったのですが、ちょっと生きる力が弱いというかどこか後ろ向きな感じの子でした。でも、まさか自分から命を絶つなんて思ってもいなかったのでとてもショックでした。
もし今、目の前にその子が生きていて、悩んでいたとしたら私はなんて言っていいのか正直分かりません。。。。

Aさんはとても優しい方なんでしょうね。
私は良く言えばサバサバしてる、悪く言えば冷たい感じなので(汗)こういった悩みはありませんが、突き放す事も優しさだ、とは思います。
でもそう簡単にはいかないですね・・・(´-`)

まとまりがなくてすいません。
でも、>「自分が幸せになることに、ためらいはいらない」と後ろの方も言っているように、それは本当にそうだと思います!!
どうか幸せになって下さいねヽ(´▽`)/
2008/03/24 16:50  | URL | まちこ #1oSgNdPM[ 編集]
- えらそうだったらゆるしてね。 -
手を出すことのほうが簡単で、
この宇宙に存在している
相手を信頼して黙って見守ることのほうが、
きびしいなあと、つくづく思うにょ。。。です。

私が簡単に手を出していたころは、
自分自身にちゃんと向き合えてなかったかなあ。
とフリカエリ思うことです。

たとえばたとえば^^;(ゴメンネ)
子離れできない親みたいなもにょも同類かもです。

じゃあ、どうやって自分に向き合うか。

例えば、
今回イオンさんにこの相談をして、イオンさんから
どういう答えを自分がもらいたかったのか。
そういうところから、はじめて、
ほんとは、自分は何を望んでいるのか・・答えを少しづつ少しづつ、
最小は暗闇をさぐるようであるかもしれないけれど、
見つけていく
・・というような。

思いついたもうひとつの例。
コメントとか読んで、カチンときたりしても、
それが自分の心にひっかかる大事な琴線で、それが
なぜなんだろうと、見て行ってあげるというような。

う~~m。ぜんぶ自分に書いているメッセのうようであります私。
きっと、Aさんに自分を投射したんだね。
どうもありがとう☆
2008/03/24 19:14  | URL | うさダンス♪ #-[ 編集]
- 管理人のみ閲覧できます -
このコメントは管理人のみ閲覧できます
2008/03/24 20:58  | | #[ 編集]
-  -
うんうん。すごくよくわかります。
わたしも結構人の荷物を背負おうとしていた事が
ありましたが、最近は助けを求められた時のみ
じぶんの出来る範囲で、助ける事にしています。

自分はこういう事ができるよ、という事だけ伝えて
後は、相手がそれをして欲しいのかそうでないのか
決めてもらう。
ただ単に愚痴がいいたいだけだったりする事も
ありますからね(゜ー゜;A

振り回されて友達に対して怒りをもってしまっても
仕方がないので、
ほんとにしんどい時や助けが欲しいときは言ってねという事だけ
伝えるだけでも、人って心強かったりするんではないかな?

友達も必ず、自分の問題を自分で解決出来る力をもっていると思うので、
後は、相手の強さを信じて
その強い部分にフォーカスする事も大事なのではと思います(・ω・)b
2008/03/24 21:01  | URL | しずく #-[ 編集]
- ちょっと逆説的だけど -
Aさんと修業セットがお揃い?って思っちゃった…
私はまたちょっと別のケースで
他人との距離がうまく取れない、無防備に誰にでも心を開きすぎる-とよく注意されます。
ケースは違うけれど、自分の弱さから周りの人の依存心を許してしまって、結果的に相手が自分に負を与える罪を負わせてしまう。
私の場合は、側近い人からの嫉妬心が多いのだけど。

イオンさん流「受け流し」がなかなか板に付かない時、逆説的ではあるけれど、体から入るって手もあります。
定期的な有酸素運動を毎日の習慣にします。
(ウォーキングや水泳等、なんでも続けれれるものを♪)
気持ちの「気」がコントロールできない時は
体の「気」に澱を溜めないように絶えず光を入れていきます。
たぶん揺れない部分が出来てくると、少しづつ受け流せる気がします。
そして、笑いかな?(これはイオンさんのがお得意!!)
2008/03/24 21:03  | URL | ふぅ #-[ 編集]
-  -
わたしも何度か切羽詰った人から相談……というか、助けを求める電話を受けたことがあります。「死にたい」と繰り返す友人を叱ったり励ましたり、時にはどうでもいい笑い話をしながら、一晩中電話につきあったこともあります。2日間も……
後に、わたしは当時その友人と共依存の関係にあったことに気がつきました。
そして、その一件があった後は、お互いに合意の上で、しばらく距離をおくことに決めました。
そのことが、わたしがスピリチュアルな世界に足を踏み入れ、(本格的に)精神的に自立するきっかけになったのです。
おそらく全てが必然だったのだろうと、今では思います。
ジャンスピラーの「前世リーデング」(タイトルが間違っているかもしれませんが)という本を読んで、それまで自分の身に起きたことに、妙に納得してしまいました。
騙されたと思って、読んでみてはいかがでしょう?
2008/03/24 23:14  | URL | ねこきち #-[ 編集]
- 考えてみました -
私は、偉そうなことは何も言えません^^;
若い頃から・・・いえ、子供の頃から他人に「感情移入」しやすいタイプでしたから。
でも当時は、人に「影響を受けやすい」と表現をよくしたものです。
それはイコール「気を受けやすい」と言う意味として、捕らえているところがありました。
相談に乗っていて、自分を見失ってしまうのですよ。
そして私が当事者になっているような気になってしまうのです。
でもそれでは、相談は成立しないのですよね。

中には、同じ意見であることを求めていることもありますが、これは背中を押して欲しいと言うことなのだと思ってきました。
でも別の角度からの答えと言うのも大切で、答えがないのならそれは有効だと思います。

私は、今でも相談を受けると許される限りの時間を使い話を聞きます。
そして何通りもの選択項(それでもいつくかにしぼりますが)を提示してみて、相手にオリジナル考えてを選んでもらうように促します。

どうして今の私が影響を受けないようになったのかと言うと、いおんさんが教えてくれたように家族との日常が一番大切だからです。
それは、仕事を家に持ち帰らないと言う社会人になってから学んだことも応用しているのかもしれません。

Aさんは、とてもよいチャンスをもらっているのかもしれませんね。
思うことはいろいろあるんですが、参考になるのかわからなくってごめんなさいm(__)m
それぞれの人がそれぞれの課題を無事にクリア出来ますように・・・
2008/03/24 23:57  | URL | こころ #-[ 編集]
- 友情とは…依存すること? -
昔の自分を思い出して、しゃしゃり出てまいりました。
私も若かりし頃は友人の相談ばかり受けていました。自分も頼りにされているんだから、役に立たなくちゃと肩をいからせていました。

今数十年経て思うに「依存の関係からは何の進歩もない」と思います。心の病であれ、ただの悩みであれ、そのご本人にとっては重大事でしょう。

でもね、そのご本人にしか解決できないことをつらいからあなたに助けを求めているのですが、ほとんどの場合何の助けにもなりません。一緒に居てあげて話を延々と聞きつづけるだけです。

無料でカウンセラーをするのですから、あなた自身も線引きをするべきです。ここまではOKだけど、これ以上は無理ってね。

自分が一番大切です。あなたがどうにかなってしまっては何にもなりません。まして相手の方の悪い気をもらうなんて、それこそイオンさんのおっしゃる様に相手に罪を作ってしまします。あなたにも被害者意識が生じます。

やさしい文章を書くのが下手なので、きつい印象の文章になっているかもしれませんが、どうか自分自身が一番大切です。

依存しあう事が必要な時もありますが、どこかで断ち切らないといけない時もあると思います。

そして、自分の人生を楽しくいきいきと生きてください。
2008/03/25 03:26  | URL | ochako #-[ 編集]
- 管理人のみ閲覧できます -
このコメントは管理人のみ閲覧できます
2008/03/25 04:47  | | #[ 編集]
- _(._.)_ -
おはようございます♪
私は気分が沈む事が多くかなりストレスを溜めてしまいます。
誰にも相談出来ず、部屋にこもって泣いて【死】を考えた事もあります。(今は少し落ち着いてます)【不安・孤独】が一番だったと思います。
お友達には相談ではなく【愛】で接してみてはどうでしょうか?今は春。暖かくなって綺麗な花がたくさん咲いてますよ(´ェ`)♪
無趣味な私ですが。。。お風呂で音楽聞いてリフレッシュしてます!溜まったドクソ(←凄く汚い(´m`))が出て気持ち良いです♪
皆さんのコメント、過去記事を再度見て私も勉強しようと思います。
アドバイスにならなくてごめんなさい_(._.)_
2008/03/25 06:17  | URL | 桜色プリン #-[ 編集]
- 自己肯定感って大事ですよね。 -
私も、相談されるほうでした。一生懸命考えて私の意見を伝えたり、いろいろ話を聞いたり、相手と向き合う時間を最優先していました。

20歳くらいの頃、相談してきた何人かの友達が「caoに話すとラクになるんだよね」と言い出しました。
でも、困ったことに、私は、その友達の悩み相談時間が終わった後、疲労感で一日眠ったりして、眠って起きた後、時々自分が何を言ったのかも覚えてなかったりして、少し「?」に思ってました。何がいいんだろ?まいっか。みたいに。
ともかく、背負いすぎるのはやめよう、と思いました。

25歳頃、随分と前に相談を受けた友達が「あのときcaoが○○って言ってくれたから、私の今がある」みたいなことを言いました。…私はそんな言葉を言ったとは少しも覚えていなくて、なんだかでまかせを言ってる気分になって申し訳なく思ってしまいました。

それから。自分のことが「自分の発言に責任をもてない人」と思うようになり、「自己否定感」ばかりが強くなり、同時に、私に相談を持ちかける人も、重たい悩みが増えていきました。

これって、共依存?と気づいたのは、随分と最近で。
それも、「自己肯定感」が戻った“今”と言っていいかもしれない。

そんな過去を思い返しつつ、今思うことは。
なんとなく、Aさん自身が、「自己肯定感」が下がってる気がするので、そこをAさん自身が掘り下げて考えることと、
お友達に関しては「心配」で接するより、「信頼」で接することができるといいのかなってことと、
お友達の彼氏さんにも「自己肯定感」や「信頼」を持ってもらうことができるといいなってことです。

でも、「信頼してるのよ」とか「もっと自分を信じなきゃ」なんて言葉をかけることを言いたいんじゃなくて、心の中で常にそう思うだけでいいんじゃないかと思うのです。

「言わなきゃ通じない」っていうのもあるけれど、心を伴わない言葉は逆効果だと思うから。

Aさんの心の中にある言葉が、挨拶にも、笑顔にも、態度にも乗っかって相手(の無意識?)に伝わっちゃうから、だから、AさんはAさんの心の平穏に焦点を当てているのがいいと思います。

皆さんがかかれてますように、
「お友達の問題はお友達に任せる」のがいいんだと思います。

お友達、元気になるといいですね。
私も遠くからお祈りしています
2008/03/25 11:57  | URL | cao #gg06ppQg[ 編集]
- ☆Aさんへ -
Aさんは心の優しい方なんですね。
以前助けてあげたい人がいてでも自分にはどうすることも出来なかった時、タイムリーなイオンさんの記事がありました。「ただ、思ってあげること」でした。結局身内であろうと友人であろうと何かやってあげる事は出来ないのかもしれません。
又もやタイムリーなイオンさんのメインブログの記事の「人が見ててくれる、と思うと“安心”できる」ということ。しかもただ思って見守るだけではなくて、精神レベルを高くして(←明るい前向きな気持ちで)見守ってあげるののが一番なのではないでしょうか。
2008/03/25 12:15  | URL | クララ #3NWDjgj2[ 編集]
- コメントありがとうございます! -
皆さま、一緒に考えてくださってありがとうございます!
「三人寄れば文殊の知恵」ですね~。
一人ひとりに丁寧なお返事ができなくてごめんなさい。
でも心より感謝しております。<(_ _*)>ぺコリ




さーさんちのみぃさん
<(_ _*)> はじめまして。
怒るだなんて、㌧でもない。
ありがとうございます♪


とん。さん
ありが㌧。・*:.。☆..。.(´∀`人)


Dさん
書き込みはここで大丈夫です。
何点か確認をさせてください。<(_ _*)>ぺコリ
☆左斜め前に窓 or ドアはありますか?
☆右の後ろに窓 or ドアはありますか?
☆文章は全て公開しても大丈夫ですか?


plus_alphaさん
(人´∀`).☆.。.:*・°ありが㌧。


まちこさん
ありが㌧。・*:.。☆..。.(´∀`人)


うさダンス♪さん
えらそうなんかじゃないですよ~。(*'-')o(*,",)oぺこり


Aさん
ちょいとお時間かかってしまうかもしれませんが、待っててねぇ。(。・_・。)ノ


しずくさん
(人´∀`).☆.。.:*・°ありが㌧。


ふぅさん
ありが㌧。・*:.。☆..。.(´∀`人)


ねこきちさん
(人´∀`).☆.。.:*・°ありが㌧。


こころさん
ありが㌧。・*:.。☆..。.(´∀`人)


ochakoさん
(人´∀`).☆.。.:*・°ありが㌧。


Aさん
はじめまして~。ヾ(@^▽^@)ノ 


桜色プリンさん
ありが㌧。・*:.。☆..。.(´∀`人)


caoさん
(人´∀`).☆.。.:*・°ありが㌧。


クララさん
ありが㌧。・*:.。☆..。.(´∀`人)




2008/03/25 12:51  | URL | まいなすいおん #-[ 編集]
- Aです。 -
まずはイオンさん
お忙しい中、時間を割いていただきありがとうございます。
コメンテーターの皆さん
いろいろとアドバイスをありがとうございます。
どれも一つ一つ、大切に読ませて頂いています。

まずは、友人の様子を簡単に報告させてください。
以前に私がコメントをしてから
こちらに記事がUPされるまでの間に
会いに行った友人はあまり良い状態とは言えませんでした。
そればかりでなく、友人の彼氏の状態までも
日に日に悪くなっていくように感じました。

私は友人との直接のやり取りは殆どなく
何日おきかに彼氏さんより様子を聞き、アドバイスをする程度。
しかし数週間が経ち、つい先日、友人から連絡がきました。
もちろん完治とまでもいかないにしろ、
少し元気を取り戻してきたようです。
友人と友人の彼氏から話しを聞く限りでは
二人とも病気のことも含めベストな形で
歩んでいこうとしている姿勢が感じられ
私の出る幕もなく、二人を見守っている状態です^^

しかし、イオンさんのご指摘通り
過去からも「他人の荷物まで背負ってしまう」ことが非常に多いです。
以前、メインブログのコメント欄に
私の課題について書かせて頂いたことがあるのですが、
「そのままの自分でも愛される」という課題が
なかなか実感できていない結果だと思います。

昔から知人などに「優しい」と言われるのですが
自分では意識していなくても
優しくすることで「見返り」、つまりは「好かれたい」
という気持ちが働いているんだと思います。
だからすごく「幸せ」に対して後ろめたく、ためらいがちになります。

お話した友人のこと以外にも今、私は試験中のようです。
もっとダイレクトに私の「幸せ」がかかっているようなんですよね^^;
本当に聞きたかったことは
イオンさんが『参考程度に…』と仰った部分でした。
きっと後ろの方が聞く耳持たずの私にお手上げ状態だったのでしょうか(・_・;)

これからは皆さんの言葉や
過去記事を再読してしっかりと意識を変えてゆこうと思います。
そして私自身が「芯」を持つ幸せな人間になります^^


みなさん、本当にありがとうございます。
2008/03/25 13:06  | URL | A #PR6.u/TU[ 編集]
- Aさん -
書き込みありがとうございまーす。^^

え~っとですね、Aさんは既にそのままで十分「愛されて」ます。(きっぱり)

例えば今回の相談、一見ご自分がされたようではありますが、実は後ろの方のはからいです。o(*^▽^*)o
幸せのチャンスを逃しがちなAさんを「お手上げ」と突き放しているのではなく、「愛して」くれているのです。

お返事のタイミングが今になったのにも、意味があるそうです。
(これはこう書けば分かる、と言われてるのでそれ以上は私には分かりません^^;)

身の回りの方から、そしてこのコメンテイターさんたちからのたくさんの愛をキャッチして、もっと魅力的なAさんでいられますように。

キラキラキラーン( 。・・)/⌒☆.。.:*.゜☆【愛】.。.:*.゜☆【愛】
2008/03/25 13:24  | URL | まいなすいおん #-[ 編集]
- 管理人のみ閲覧できます -
このコメントは管理人のみ閲覧できます
2008/03/25 16:03  | | #[ 編集]
- 遅くなりましたが -
Aさん、色々な方からのコメントを聞け、また決して悪い状態の中にいるわけではない事が分かり、良かったですね。
私もAさんの今回の公開相談へのアドバイスやコメントを読み、色々勉強になりました。
イオンさん、コメンテーターの皆さん、そしてご相談されたAさん、どうもありがとうございました。

PS
イオンさん、樹海をさ迷い中の私を探していただいている様で、ありがとうございます。 (涙)
ただ、用を足している最中に発見だけはしないで下さいね! (爆)
2008/03/25 17:30  | URL | ウニクス #-[ 編集]
- 管理人のみ閲覧できます -
このコメントは管理人のみ閲覧できます
2008/03/25 21:50  | | #[ 編集]
- あぁ~なんだかわかるなぁ~ -
私の周りにも、非常に多く生息しています。
Aさんのような方。
ちょうど思い出したのが「村上春樹、河合隼雄に会いに行く」という対談エッセイ。
この中で、「他人とコミットすること」について述べられていて、なるほどなぁ~と思った記憶があります。
Aさん、良かったら、一度読んでみてくださいね♪
2008/03/26 10:43  | URL | aco #T61DVtR6[ 編集]
- Aさんへ♪ -
読んでいないかもしれないけど、とりあえず言いたい
のでコメントしちゃいます~(* ̄∇ ̄*)

まるで私のようかもしれませーん( ̄▽ ̄;)ハハ
私もこんな風でありたいという自分を
自分で作り上げていたのかもしれません。

でも周囲の人に「えいっ!」って飛び込んで、
自分の見たくないところや、弱いところを、
「私ってこうなのよ!!」ってさらけだしても、
誰もそれを責めないし、誰も見捨てないし、
そんなもんだと、ちゃーんと受け止めてくれました。
実際は、その部分を自分が認めることが怖かった
だけなのかもしれませんけどね~^^;;;

誰かの為に生きるのではなく、Aさんの人生を
生きてください。現在からつながる未来で後悔しないために。
今は今しかないですから~^^
誰しもが幸せを求める権利がある!と私は思います♪
2008/03/26 12:00  | URL | plus_alpha #-[ 編集]
- コメントありがとうございます! -
Dさん
(@^▽^@)ゞらじゃ!
もうちょっと待っててねぇ。


ウニクスさん
∥WC∥  (-_☆)キラーッ発見。(笑)


Zさん
良き選択をされたようで、何よりです。*^^*
充電期間、ゆっくりと堪能しちゃって~♪ヽ(´ー`)ノ


acoさん
ありが㌧。・*:.。☆..。.(´∀`人)


plus_alphaさん
(人´∀`).☆.。.:*・°ありが㌧。
2008/03/26 13:09  | URL | まいなすいおん #-[ 編集]
- 管理人のみ閲覧できます -
このコメントは管理人のみ閲覧できます
2008/03/27 11:49  | | #[ 編集]
- Kさん -
(現実逃避中)マテェェェノ ̄▽ ̄)ノ~~~~~~~“∞”
一緒に遊んでみました。(笑)
2008/03/27 11:56  | URL | まいなすいおん #-[ 編集]
- Aです。 -
遅くなりましたが、再度コメントをさせていただきます。

一つ、行動をしてみました。
これで良かったのかという思いもあります。
しかし、皆さまから頂いた言葉や
リアルで支えてくれる私の周囲の方の助けもあり一歩踏み出しました。

イオンさんを通して後ろの方に頂いたメッセージである
「もっときちんと、自分と他人の境界線を引くように」
「自分が幸せになることに、ためらいはいらない」
この言葉がすごく背中を押して頂きました。
お返事のタイミング、これも大きなヒントでした。

まだ残してきた問題もたくさんあるので
本当に幸せを掴むまでは時間がかかりそうですが
自分は一人じゃない、愛されているんだって
感謝の気持ちでいっぱいです。

お一人、お一人にお返事を返したいところですが
どなたにもお伝えしたいことはただ一言。
「ありがとうございます。」

ご紹介頂いた本などは
全て読ませていただこうと思っています。
いつか感想をどんな形かでお伝えできたら良いですね^^

これからは、またコメンテーターの一人として
みなさまと交流をしてゆければと思っておりますので
どうぞよろしくお願いします。
2008/03/28 16:37  | URL | az #PR6.u/TU[ 編集]
- 管理人のみ閲覧できます -
このコメントは管理人のみ閲覧できます
2008/03/29 20:29  | | #[ 編集]
- コメントありがとうございます! -
azさん
こちらこそ、(。・_・。)ノよろしくねー♪


Nさん
もっともっと元気になぁれ♪
(/^-^)/ ⌒.。・:*:・゜`☆、。・:*:・゜`○○○


2008/03/31 13:05  | URL | まいなすいおん #-[ 編集]
- 悩み・・・ -
この、4つ上に、いおんさんにコメレスもらったKです。

嬉しいなぁ~
いおんさんに、一緒に遊んでもらえるなんてぇ~♪笑

やはり、後悔相談…
…だから、ちゃうって!
公海相談…問題広そーーー
(-_-メ)
更改相談
そ、そ、これが、一番おいらには、適字かもぉ~~♪
って、オイ!(~--)/(^^;)

公開相談に切り替えます。<(_ _)>

なんで、おいらの頭の中は、いつもお花畑なんでしゅか?

いつも、いつも蝶々がいっ~~ぱい♪
""ф~ \(▽ ̄\)~~~~~わーい♪チョウチョだ♪チョウチョ♪
(ノ^o^)ノ'''ф チョウチョマテー
ф~ \(ε ̄\)~~~~~
~~~~~(/▽ ̄)/ ~ф
ф’’’ヾ(^o^ヾ)マテマテー

悩みがないのが悩みなんでしゅ…

・・・

(ノ_-;)ハア…
書いてて、自分が情けない…


スルーだ、スルー!!自爆

公開相談注視中・・・見つめすぎ!爆
コホンッ!(;-o-)o"
中止中で、よかった♪笑

いおんさんのお返事は見えてますけど♪
「はい!はい!専門のお医者さんで診てもらいましょうねぇ~~」
ですよねぇ~
―(T_T)→ グサッ!!!

ほんとは、感受性に蓋をして、その上に二度と開かないように土かけて花植えてるんだけどね…
で、いまは、お花がいっぱぁ~~い♪

でも・・・

でも・・・

ヘックション(>ω<)/。・゜゜・
( ̄ii ̄)ズルズル ( ̄・・ ̄)フガ…( ̄^^ ̄)ズルッ…( ̄ii ̄)ダラァー...
忘れてました!
花粉症だったことをオオオォォォー!!
だずげで・・・

チャンチャン♪おしまい。

このコメは、フィクションです。
登場する人物、団体名などは実在するものと一才関係ございません。
霊才ですので・・・?
誤変換だらけ・・・。

Aさん、相談と関係ないコメごめんなさい。
でも、この相談で気づいたことがあり、いい勉強させてもらったと感謝してます。

いおんさん、いつもゴミコメの不法投棄ごめんなさい。
合法的に回収業者に処分(削除・抹消)お願いします。ペコリ(o_ _)o))
2008/04/01 03:07  | URL | K #-[ 編集]
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